BIOQUÍMICA NA BARRIGA

MOLÉCULA PARA GORDINHOS E GORDINHAS
(Que exercício físico, o quê!)

Para delírio dos apaixonados por moléculas químicas de estrutura complicada, o assunto deste post envolve esse amiguinho (dos gordinhos e gordinhas):

Orlistat. A parte apolar é que lhe confere sua função.
Clique nela para ampliar.

O nome, como já é imaginado, é bem longo, igual aqueles de filho de Cearense: (S)-2-formilamino-4-metil-ácido pentanóico (S)-1-[[(2S, 3S)-3-hexil-4-oxo-2-oxetanil] metil]-dodecil ester. Bom, vamos descomplicar: Orlistat. Esse é o nome genérico do danado. Ele é o princípio ativo do Xenical®. Isso lhe soa familiar? Em 21 de outubro de 1998, foi escrito o seguinte:

“O remédio Xenical prometia o paraíso para quem lutava com a balança: comer sem engordar. Lançado no Brasil em outubro de 1998, o medicamento tinha a capacidade de impedir a absorção de 30% de toda a gordura ingerida pelo organismo”.
FONTE: Veja.com (clique aqui e leia a reportagem na íntegra)


As lípases (não estranhe o nome; é apenas uma enzima do estômago e do intestino delgado) ligam-se aos triglicerídeos (nome bonito para as moléculas de gordura) e, só desta maneira, os lipídios (gorduras) podem ser absorvidos pelo organismo. Depois, ou eles são utilizados pelo nosso corpo para produzir energia, ou vão para a barriga, culote e onde mais houver espaço hábil. Vejam como nosso corpo é inteligente sem que precisemos raciocinar para isso: vai que falta energia para continuarmos vivos; então, guarda-se energia para essas horas difíceis; a energia é produzida pelo nosso corpo através dos açúcares e gorduras; a maneira de guardar energia a longo prazo é armazenando gordura (na barriga, culote e onde mais houver espaço hábil).

O Orlistat dá uma tapeada nas lípases. Imagine um garoto afim de uma garota, sendo que esta tem namorado. O garoto (Ricardão) é o Orlistat, a garota é a lípase e o namorado é o lipídio (gordura). Os três estão na mesma festa (no estômago). É natural que o namorado encontre-se com a garota e permaneçam na diversão. Mas, o garoto chega mais junto na garota, passa aquela cantada fenomenal, a garota esquece que tem namorado e ambos, agarradinhos, saem da festa, passam pelo túnel de saída (intestino) e chegam à luz (hehehe... é lá mesmo onde você está pensando). O namorado fica chupando dedo e percorre o mesmo caminho dos dois.


Em termos práticos: a gordura (cerca de 30%) não é absorvida e sai nas fezes; o medicamento também não fica no organismo e sai nas fezes. Os efeitos colaterais, em geral, são mínimos, a não ser pelo fato de, se consumir muita gordura, ela sairá nas fezes e, como sabemos, muita gordura nas fezes causa diarréia; sem dependência química ou atuação no sistema nervoso. Os estudos informam que a perda de peso pela não absorção de gordura com o uso de Orlistat é de 10%. Sem obesidade, a mortalidade também diminui: infartos, derrames, etc., e até diabetes tipo 2.

Qual a situação do Xenical® ao público?

“Usado por cerca de três milhões de pessoas no mundo todo (...). Especialistas constataram que o medicamento dá melhores resultados quando o objetivo do paciente é manter o peso, e não perder. Na Inglaterra, o governo reembolsa pacientes que utilizam Xenical. A justificativa: os custos do remédio são menores que despesas com doenças relacionadas à obesidade. No Brasil, a última novidade relacionada ao Xenical foi a aprovação da pílula como auxiliar no tratamento do diabetes tipo 2 pelo Ministério da Saúde (...)”.
FONTE: Veja.com (clique aqui e leia a reportagem na íntegra)

Infelizmente, eu não sei dizer a origem deste medicamento, se é sintético ou natural ou combina ambas as situações. Entretanto, com 4 centros quirais (leia sobre Talidomida e veja como isso é complicado) e aquele anel de 4 membros (lactona), ao que eu conheço, indicam que é de origem (no mínimo) natural; não é simples conseguir isso em laboratório.

ATENÇÃO: Esse post não faz apologias ao uso de medicamentos sem prescrição médica. E nem a roubar namoradas dos outros.

E uma charge divertida para encerrar. Quando o Xenical® chegou ao mercado, ele criou expectativas tão grandes quanto o Viagra®.

"Eu preciso de Xenical para ver se o Viagra funciona".

FONTES:
- Ciências: entendendo a natureza.
- Bioquímica da beleza (USP).
- Xenical® Prescrições - FAQ.
- Xenical® - FAQ.

INFORMES
(Utilidades para esta semana)

- Dia 27 próximo, o novo Chefe do Departamento de Química da FURB, Prof. Dr. Paulo César de Jesus, assume seu posto. Junto a ele, os representantes docentes do Colegiado do Curso de Química. No mesmo momento, estes docentes e alguns representantes discentes elegerão o Coordenador do Curso de Química.

- Esta semana que já estamos é a última letiva desse semestre (2008-1)

Frase da Semana:"Rhã! Adivinha com quem está a tesoura"? Se a tesoura do laboratório de pesquisa do Campus I não está no lugar, está sempre com a Kamila.

Sorte da Semana: "Muitas vezes, é preciso limpar a mente como o KOH 10% (solução alcoólica) limpa as vidrarias".

Cabou-se por hoje.

DO FUNDO DO BAÚ

FALANDO DE QUÍMICO FAMOSO
(Brincando com a história de Joseph Priestley)

Conforme um amigo meu disse-me outra vez, antigamente é que se era fera em ciência: fazer o que os cientistas faziam antigamente, com uma merreca de tecnologia se comparado a hoje, é para poucos. Por isso é que eles são tão lembrados por nós hoje em dia e com muita admiração.


O cientista da vez aqui neste singelo blog, que ganha nossa lembrança, é Joseph Priestley. Você o conhece? Muito provavelmente! Afinal, eu disse que ele é um químico e, ainda mais, é famoso. Ele não teve só uma contribuição para a humanidade; ele teve várias. Para aqueles de memória fraca, eu proponho uma brincadeira. Continue lendo...

Há quase 234 anos atrás, Joseph revelava ao mundo a existência de um gás. Três anos antes, outro cientista, Scheele, já dizia que ele existia, porém, os experimentos deste não eram conclusivos. O referido gás existe naturalmente, podendo ser feito em bancada. Ele é o amigo de muitas análises químicas e um terror para algumas reações químicas. Por causa dele, somos obrigados a usar gás nitrogênio ou argônio para que não tenhamos subprodutos indesejados em alguns dos procedimentos de laboratório. Que gás é esse?


O que você bebeu no almoço deste domingo? Agradeça a Joseph Priestley por ele ter descoberto como fazer a tal bebida. Ela nos dá uma sensação de frescor e felicidade bem maiores que água ou suco. Por causa disso, a bebida desenvolvida a partir da fórmula de um remédio, calmante para tosse, dosado pelo farmacêutico John Styth Pemberton, em 1886, é apreciada no mundo inteiro. Que tipo de bebida é esse?

Que seria de nós estudantes se Priestley não tivesse inventado um objeto pequeno, que (somente hoje) tem na cor desejada e é item fielmente presente na lista de materiais de todo aluno. É aquele artefato fácil de perder na sala de aula, que muitos usam para escrever as “colas” (Que feio!) ou até para passar torpedos (antigamente, isso se chamava “recadinhos”) para aquela gatinha do outro lado da sala. Essa está fácil, hein? Que pecinha é esta?


Como está seu sorriso? O Coringa, personagem das HQ’s de Batman, adora usar um gás que provoca um efeito satisfatório a quem o respira. Os efeitos colaterais não são dos melhores: náuseas e perturbações motoras. É isso que o Coringa sempre procura. Tem dentista que o utiliza em suas consultas também, por conta do resultado anestésico que o tal gás causa. Você já sabe qual é a substância, não é verdade?


Chega de curiosidade! Nossa homenagem a Joseph Priestley é aqui feita. Ele foi cientista (principalmente), teórico político (acreditando ser sua vocação) e clérigo. É considerado um dos pais da química moderna, defensor dos direitos humanos e pensador religioso. Era britânico, foi aos EUA, fazendo aliança científica entre essas duas nações. Ele mostrou ao mundo a existência do ácido clorídrico (importantíssimo a nós), monóxido de carbono (de alta toxidez) e dióxido de enxofre (que causa a chuva ácida). Também se meteu na área de eletricidade e teve como amigos, nada mais, nada menos, Benjamin Franklin (descobridor da eletricidade, entre outros) e Thomas Jefferson (inventor da lâmpada elétrica).

Para concluir, vamos às respostas das brincadeirinhas dos parágrafos anteriores. Vejamos se você acertou:
Em 1º de agosto de 1774, Joseph comprova a existência do gás que propicia a vida aeróbica no nosso planeta: o oxigênio. Com pesquisas relacionadas, ele também fez experimentos sobre fotossínteses.
Vedete do comércio alimentício do mundo atual, o refrigerante é uma bebida carbonatada. No início, tais bebidas vinham com um selo “Formas de saturação de água com ar", por causa da idéia de Priestley de injetar o máximo possível de gás carbônico em água.
Errou aquela frase escrita a lápis? É melhor apagar! Com o quê!? Com o que Priestley inventou: a borracha. Vale ressaltar que ele desenvolveu a borracha para apagar (goma indiana) que usamos, e não a borracha em geral (usada para fazer pneus, vedações, etc.)
O óxido de dinitrogênio é obra de Priestley. O gás do riso foi revelado por ele.

FONTE: Priestley Society. (clique e conheça)

Para relaxar depois de ler todo esse post (o que agradecemos enormemente), uma musiquinha: Oxigênio, do Jota Quest.

INFORMES
(Utilidades para esta semana)

- Nosso novo Chefe do Departamento de Química é o professor Paulo César de Jesus. Ele foi eleito pelos professores do quadro do referido departamento e por cinco representantes discentes. Seu mandato é de dois anos. Também foram indicados os nomes para representantes docentes no Colegiado do Curso que, em reunião própria, escolherão o Coordenador do Curso. Bom trabalho a eles!

Frase da Semana:"Ah, eu como mesmo! E com orgulho". Uma monitora (magra), enquanto os demais do improvisado café da tarde no Departamento de Química falavam em comer pouco para não engordar.

Sorte da Semana: "Queimando os papéis filtros ter-se-ão os resultados gravimétricos que se espera ".

Cabou-se por hoje.

O ASSUNTO É CERVEJA

SE BEBER, NÃO PESQUISE
(Ciência e cerveja não combinam)

A ciência é um caso curioso. Ela eleva e destrói qualquer coisa. Para a infelicidade de nós cientistas, teve um entre nós que parou para pesquisar se o consumo de cerveja tem relação com o sucesso de um pesquisador. Veja o resultado abaixo:

“De acordo com a pesquisa, publicada em Oikos, um jornal científico respeitável, é proporcional a relação entre cientistas beberrões e grandes descobertas. Quanto mais cerveja um estudioso bebe, menor é a probabilidade de ele publicar uma tese ou tê-la citada por outro pesquisador (...)”.
LEIA A NOTÍCIA COMPLETA AQUI.
FONTE: Blog Ciência Maluca – Revista Superinteressante.

Eu já imagino você, meu amigo, minha amiga (garotas também enxugam), levando as mãos à cabeça e dizendo: “Eu nunca serei um(a) pesquisador(a) de renome”! Ou, por outro lado: “Eu sou obrigado(a) a parar de beber”. Talvez, diga assim: “Ainda bem que eu nunca bebi... muito”. Porém, para este último caso, eu antecipo, já que você não quis ler a notícia acima na íntegra; ela ainda diz: “Mesmo aqueles que bebem duas ou três canecas por ano saem prejudicados na história”.

Se você quer saber quem foi o (in)feliz que pesquisou isto e onde ele pesquisou, leia a notícia no Blog da Superinteressante. Não é que o danado também é beberrão! Que paradoxo... ele conseguiu publicar...!

Sobre o assunto deste post, eu encontrei o seguinte vídeo no Youtube, feito no Rio de Janeiro, onde ocorreu um evento intitulado “Chopp Científico”. Vale à pena ver todos os 10 minutos e conferir, principalmente durante as entrevistas inicial e final com o público, o que os cientistas cariocas (por que não os tupiniquins, em geral?) pensam de um choppinho.

A Lei Alemã de Pureza da cerveja rege que a referida bebida tenha como ingredientes somente malte (derivado da cevada), lúpulo, levedura e água. Nada mais, nada menos. Essas cervejas vendidas no atacado possuem aditivos e processos químicos extras, ou seja, não é pura cerveja; é modificada. Para uma boa cerveja, é preciso um amplo conhecimento em Química (Tecnologia) de Alimentos. Basicamente, quem dá o sabor à bebida é o malte, de acordo com seu processo de beneficiamento, exigindo estufa ou torração. O álcool existente no líquido surge do procedimento de fermentação, em que os açúcares (carboidratos) do malte em forma de mosto são processados metabolicamente em gás carbônico e etanol.
FONTE: Bierland. (Clique aqui para conhecer as 9 etapas de fabricação de uma cerveja artesanal).

CERVEJA BOM PARA CACHORRO
(Melhor amigo do homem até no bar)

Mantendo o assunto cerveja, ao melhor estilo “Organizações Tabajara”, aí vai:

Você tem o hábito de beber até cair e não lembra o caminho de casa depois? Você mora sozinho, só com seu cachorro, e tem dó de deixá-lo sozinho em casa todas as noites quando vai para o “happy hour”? Você sempre achou que todos os seus melhores amigos (incluindo o seu cão, óbvio) deveriam festejar juntos? Seus problemas acabaram...

“O melhor amigo do homem agora também pode ser seu companheiro de bar. A cerveja para cachorros, desenvolvida na Holanda, já está sendo vendida por pet shops da Califórnia”.
LEIA A NOTÍCIA COMPLETA AQUI.
FONTE: Blog Ciência Maluca – Revista Superinteressante.


Parece que a tal bebida tem gosto de bife. O próprio sítio que promove a cerveja para cães (não sei se cadelas entram nessa história) diz: “Your dog will love our Happy Tail Ale, cold from the fridge and in a flavor he loves”! Acesse-o clicando NESTE LINK. Tem um vídeo lá, também.

INFORMES
(Utilidades para esta semana)

- Foi prorrogado o prazo para votar no Plebiscito FURB-FEDERAL. Ele se estende até dia 02 de junho de 2008. Com sua consciência e opinião formada, acesse ESTE SÍTIO e vote “on line”, se você for servidor ou acadêmico desta Universidade. Senão, acesse os textos referentes ao assunto naquele mesmo link, forme sua opinião e vote em uma das diversas urnas espalhadas pelo Vale do Itajaí.

- O povo do Departamento de Química que foi à 31ª RASBQ (Reunião Anual da Sociedade Brasileira de Química) já está de volta, isto é, o 3º piso do bloco T, Campus I, volta à rotina. E vieram com uma notícia importante: a próxima RASBQ será, mesmo, no Ceará.

Frase da Semana:"Esses alunos são incríveis. Queriam fazer filtração a vácuo num béquer! Por onde eles colocariam a mangueira da bomba de vácuo!?" Um acadêmico de Química contou o que um professor de Química Orgânica disse a ele outro dia, numa aula para o 5º semestre de Farmácia. Oxe!

Sorte da Semana: "Voltaste da RASBQ com a moral lá em cima".

Cabou-se por hoje.